[货架]
点图进入相册
不知道是哪本书，也忘了是哪个人说过这么一句：已婚的男人女人，其实内心里都有外遇情结。
此话有理。日益平静的生活，日益寡淡的感情，周而复始的作息规律，周遭没有任何新意的人和事，让人疲惫的恩恩怨怨是是非非，难免使人的豪情壮志渐次消逝，激情逐年磨灭。当婚姻一年年持久，当生活中再也找不到心动的感觉，外遇，应运而生，似乎成了一种大众需求。
我和他认识很久了，可那些年，大家都在各自的生活轨道里，平行着行走，我觉得我和他的生活，没有交集的可能，因为我和他，没有擦出火花的理由。
直到有一年，我被一些事困扰，为找不到解脱的方法深深苦恼时，开始慢慢和他有了很多联系。
最初我只是想找个人说说，而我愿意和他说是因为，我感觉他是个很好的聆听着。
的确，无论我说的多么琐碎零乱语无伦次，他都没有打断过我，没有不耐烦过，而且，他一直站在一种很冷静很理性的高度给我出着主意，劝解着我，甚至，关心着我。这让我感动，我改变了对他的态度，开始主动起来。
我拒绝了一些事后诸葛亮的交流要求，那些在我最困难的日子里他们没有及时出现，我已经不需要了。
是的，有时你希望某个人出现就像需要一顶降落伞，如果他第一时间不在现场，你就可能永远没有需要他出现的机会了。
对我来说就是这样，在我不堪回首的时间里没有给过我关怀的人，在我走出阴霾的时候，洒在我身上的阳光再明媚，和他也是没有关系的。从我走出来的那一刻起，我就已经决定，和过去的一些人和事，彻底告别。
我转身之后，第一时间又看到了他。我开始留意他，虽然他和我经过那么长时间的接触，仍然像是两个世界的人。
我太感性，而他太理性，我觉得他的性格和思维方式，和我是种很好的互补。他属于那种能和各种人打交道，能适合各种环境的复合型人才，而我单调的工作性质，造就了我只是个超身物外的学者，我开始喜欢他的丰富和应变。
是的，喜欢。其实很多感情*的发生，都是从喜欢开始的，哪怕这喜欢很片面，哪怕只是一点点。
我不去想爱不爱。对于婚外的悸动，人都有自己的一些底线，我的底线就是，我依然会爱我的家。而对于别的，我只能说，喜欢。
喜欢，对我来说已经足够了，因为它使我终于有了一场所谓的外遇。
那天，我们有了个机会单独呆在一起。许多年之后，直到今天我都在怀念那一天，怀念那一天自己的心动。
那一天，我们坐在一个林荫道旁的草地边，放松着心情，说着一些散漫的话题。
我是个只留意自己心情，不太会留意自己周边环境的人，可我至今记得那天很安静，树很高，草很绿，树荫在我们不远处，直到我们离开，也没有退开去，有灰喜鹊和麻雀偶尔落在草地上。
那天说了太多太多话，说他，说我，可是，没有说我们。
他一直在戒备地划清着和我的界线，其实我又何尝不是这样，这种前提下，本来是没有外遇发生可能的。
他要的是真实的生活，对于不属于他的人，他不会付出太多。而我是那样自私的一个人，我如果没有感到真正的喜欢，我同样不会投入。对人对已的不同要求，注定了我们只能彼此观望。
由此，我和他，一度坐在近距离的地方，心却都在远远徘徊。
他是个很苛刻的人，有时我说的一句话，甚至话里的一个词，一个词里的一个字，也会深究下去，我以为我会生气，可是我没有，不知道是不是环境好得让人不忍心生气。
后来，可能是气氛使然，我想要将心动进行到底，我拉了他的手。他的手很有力气，攥得我很痛。当时我想，要是他能让我痛到心里去该多好。
心痛给人的感觉肯定会更强烈。可我知道，这对他对我，都不可能。我们之间，沟壑太深。
我愿意有一场棋逢对手的外遇，可是，我们彼此之间的清醒，戒备，冷静，理智，在梦幻和现实之间的挣扎，已经让我们失去了深入的勇气。
我们在付出之前，都在衡量会得到多少。于是在彼此的试探中，一些感觉去了又来，来了又去。
我听得到他的心跳，却听不到他的心声。
索取，给予，在我们各自的底线边缘，我和他想要缠绵。可在我想要沉入的那一刻，我总也沉不下去，对于和我的亲近，他同样表现得迷茫和苦恼。
好吧，好吧，不必勉强，就这样算了吧。我知道我们终将成为彼此的历史，而作为历史，如果有人愿意回顾，自还有些价值，如果不愿意，那就只能被尘封。
我没有勇气想像被尘封的未来，我只愿人与人的相见，多少留下些心与心的怀念。
时隔这么久，我仍然记着他，记着他说过的一句话。
他说，越是你不理不睬的人，越是对你上心，越是你上心的人，越是对你不理不睬，总结来就是：人都是犯贱的。
我知道，在他眼里，我也是一个犯贱的女人了。在他淡下去的时候，我开始热烈，而我的热烈更成了他冷淡我的理由。
我曾经在某个限定的时间段里等待，后来当规定时间到来，而他依然没来的时候，我勇敢地告诉自己：那次我想要记住的所谓外遇，其实早已成风，留下的，只是我今天告诉你的这些回忆中的心动……
[角钢货架][悬臂式货架][通廊式货架][移动式货架][阁楼式货架][上海货架][苏州货架][天津货架][青岛货架][重庆货架]
全站熱搜
留言列表
