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亲爱的宝贝，妈妈只能在这里对你说：“对不起！”
当我羡慕地看着别人家的宝宝时，你在妈妈的身体，能感受到妈妈对你的爱吗？虽然你的到来，给妈妈带来更多的是烦恼，但妈妈却一点都不恨你，一个母亲是永远无法去恨自己的孩子。从知道你的到来后，每天夜晚都会在梦中，梦到你，梦到你张开双臂让我抱，梦到你被别人抢走，妈妈却束手无策。每天半夜，都会从恶梦中惊醒，身上全是冷汗。
你已经快有50天了，妈妈每天都在要你与不要你之间徘徊，一直认为自己是个处事果断，从不拖泥带水的女人。但对你，我做不到那么果断，做不到不犹豫。一直都在梦想着你能早点到来，想着你挥动着白白胖胖的小手，张着小嘴向我“咿咿呀呀”的喊着。幸福就溢满了我整个冰冷的身体，温暖着我身上的每根神经。
一直不敢面对你，因为我在你的面前是如此的不堪，如此的肮脏与不可饶恕。不怕世人的白眼嘲讽与讥笑，但却怕让你受到一丝的伤害，怕给你的人生带来不快乐。
我大可自私地离开家乡与亲人，独自带着你在外生活，虽然不敢保证可以给你很富裕的生活，但妈妈相信，最起码凭着我的双手绝不会让你受一点苦。我可以放弃自尊，放弃脸面去做那些，不再是轻松体面的工作。为了你，我可以放弃现在的工作，背弃自己的家人。可是我这样做，就能给你带来幸福吗？如果，你长大后问我：“妈妈，为什么，别的小朋友都有爸爸，我怎么没有？”当你问我我这个问题时，我是应该向你坦承以对，还是给你一个善意的、美丽的谎言呢？
你身上流着让我永远不愿再想起，永远不愿再见到的那个男人的血。不愿告诉你，你是妈妈冲动、堕落时和那个男人，一夜情的产生物。不愿让你知道，那个和你有血缘关系的男人，一直认为你是我和别的男人的孩子。当他用冰冷地口吻命令着我，让我尽快将你处理地时候，我对他唯一残存的好感，消失地一干二净。还有些恨他，恨他怎么可以这样对待你，更恨自己的识人不清。男人，这就是男人，对男人我早已经不抱任何幻想与希望。更不会傻到让一个男人去为他的一夜情，负什么责任，其实男人比女人还要懦弱。
也曾想报复他，但想到你要变成我报复他的工具时，我选择放弃。孩子，如果我给不了你幸福，那么我宁愿狠心的不要你。如果，我带给你的只有伤害，那我愿意将一切的可能都扼杀。孩子，对不起，虽然明明知道，最终还是会选择放弃，但还是一直努力地让你存在着。想起医院冰冷地器具，苍白地墙壁；想起我的疼痛，感觉都快要窒息了。身体的疼痛对我来说，可以忍受，可是我的疼痛却是因为你，你比我还要痛，想起你离开我的时候，现在坐在电脑屏幕前的我，已经难受地坐不住了。不是胃里难爱，是心在难受，难受地想将身体里的一切都吐出来，吐得一干二净才好。我真的坚持不住了，擦干眼角的泪，轻轻的抚摩着你，对你笑，希望你能明白，孩子！最后一次，对你说，妈妈真的好爱你。
对不起，孩子，请原谅，我的自私与懦弱！
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