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　　洛杉矶心理学专家 Morrie Shechtman 提供了以下五个维持婚姻的提示。

　　1、不要处处针对对方

　　无条件的接受是一个信念。一段健康的婚姻是需要在双方愿意下才可互相争辩。例如类似“我会容许我的小女人做一些她开心的事。”这样的态度有可能降低对方的地位及造成伤害。如果你的伴侣每天也穿着浴衣，懒洋洋的在看电视，而你却不闻不问，这样你至少当时没有把心思投放在伴侣的幸福上。可能他心情不好、可能他病了、可能他只是懒惰......无论如何，你的沉默是多么令他感觉到你的不在乎。不是只有你才有权利要求别人，你也有义务去满足对方的要求，也有义务去给她你所应该付出的关心疼爱与呵护。

　　2、你和你的伴侣都变成了变形虫

　　结婚并不是代表将两个独立个体变种为一个有相同兴趣、朋友圈子的人。如果你是和伴侣一起做所有的事情，那便大错特错了。 Shechtman 指出，如果你不准许伴侣过自己的生活，最后很有可能导致他变得暴躁易怒。同时如果你对伴侣的生活过份感兴趣，或想知道每一个的细节，他会因为感到被人干预私生活而有窒息的感觉。真正的亲密关系是双方都能拥有自己的生活或是有私人空间而又存在两个人共同的空间，而不是两人完全的共同生活。学会尊重，学会给彼此留存一定的私密空间，是维持幸福婚姻的基本法则。

　　3、一方对另一方无私地付出

　　Shechtman 说了一个故事，一个心外科医生，有一个对他无私付出的太太。他俩在医学院认识，结婚后太太留在家中照顾孩子，为他准备香味俱全的饭菜，有时更会自制一些心形的冰块。可以说是大众眼中值得称道的贤妻良母。怎料，有一日，医生与一个衣衫不整的一个女摄影师在路上争马车，被她严厉批评后却与那个摄影师恋上继而离开太太。为甚么会这样呢?因为他觉得那位摄影师很有趣。

　　Shechtman 表示无私的付出是一件沉闷的事。他认为医生只要聘请一个管家或厨师便可为他处理家务或带孩子，这样的人是不能代替一个可以给他新鲜刺激的伴侣。故事里的太太已经变成了一个管家而不是太太，同时也就很自然失去建立自己生活的机会。

　　4、事事以孩子为中心

　　一般夫妇都很容易以孩子为中心，但紧记切勿这样做。有不少父母忙于带着孩子去练习足球、学跳舞或周日带他们参加派对，但其实这会使夫妻在不知不觉间产生了一种疏离的感觉。

　　华盛顿大学社会学系教授 Pepper Schwartz 认为，即使孩子还小，夫妻间也应有私人时间。你可以和伴侣约法叁章，例如大家还非私人时间时不谈孩子（比如在工作场合）、在房间内不谈孩子等。

　　5、伴侣间欠缺有意义的对话

　　你认为一句“你今天过得怎样?”、或用同一语气说出一连串的活动、用刺耳的声音投诉伴侣等，是一些有意义的说话吗?如果是的话，你便不理解何谓沟通了。其实你不妨可以用一个开玩笑的方式和伴侣说话，例如嘲弄一下他或用活泼但甜蜜的声音和他说话。其实除了要保留一些对你很重要的事外，其余的都可以深情地说出来。因为若果你提高了他的地位，他会相信他是被尊重的。

　　大部分的危机指标虽然很不同，但它们都是基于同一个因由——放弃。如果你对伴侣缺乏关怀而又不能成为一个有趣的伴侣、如果你不挑战他所做的一切，如果你不能与他在情感上有好好的沟通，你可能只是一个没趣的同房。