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最苦是单恋
喜欢你，没道理
他叫肖，以前对这个字很茫然，现在只要想起这个字，心就会软软的，一切与他有关的意象就会像被水浸透的树叶清都清不干净——我已经喜欢他整整四年了，直到今年才告诉他，是因为压抑在心底的情感太过沉重，表达只为发泄，不然我会疯掉的，可是，发泄过后又是怎样呢？反而伤得更重、更深，倒不如永远藏在心底最深处，一个人品味爱一个人的滋味，虽苦涩却美好。
他和我同一个单位，但不一个部门，起初他是单位的司机，但我能看出他的不一般，第一次接触他是单位组织考试，回来的路上是他开车，我坐在后边，晕车让我特别难受，快要吐的时候他来个急刹车，我赶快冲下车吐了个痛快。上车之后心里想：这个人真是的，本来就难受还来个急刹车。但从背后看，这个小伙子长得也不错嘛，头发短短的，很严肃的样子，打这儿以后，我就记住他了。
时间过了很久，有一次在单位四楼学习，有个同事说：“快看，肖和一个女孩在逛街，有说有笑的，是在谈恋爱吧。”我心里突然有种莫名的感觉，很想去看但又怕去看，我问自己怎么了，为什么心里会酸酸的，他又不是我的什么。可泪珠已经在眼眶里滚动，我劝自己：算了吧，别给自己找事了，好好工作吧！可一直无法进入工作状态，我是怎么了？我喜欢上了他，没有理由。
可这是真的，我是真的喜欢上了他，那没来由的醋意奠定了爱他的基础。我会留心他所有的举动，他换了外套，好帅气，他和别人聊天时的样子那么轻松自在，他的情绪好坏都能被我一眼看穿，甚至听到别人叫他的名字都会觉得不一样。想和他说话，却又怕得要命。他会不会笑话我，笑我是个傻丫头？他比我大四岁，那种成熟的魅力与日俱增。我喜欢他，却不能告诉他，在心底喜欢一个人真是太苦了。
每次对他只有想，还是想，我是个很笨的人，不会表达，把所有的心思都压在心底，想他的时候就一个人听着音乐，静静地发呆，想着想着就睡着了。想他很累，因为他并不知道有一个人在想着他，并不知道有一个人在偷偷爱着他，我只希望他开心快乐。
单位组织拓展训练，我们居然分在一组，心里特激动，真想跑过去抱着他，但这纯属我个人的想法。登山的时候实在上不去了，让他拉着我上，他是那样有力量，他的手握紧我的手时，我好开心啊，心里想，他要是我的该多好，那小小的满足与快乐让我觉得这一天比任何时候都有意义，可以如此近距离地接触他。每做完一个训练要写一个总结，看他写完了，我要过来看，他写得很深奥，很有水平，而且字很漂亮，他也看我的，而且还给我补充了一句话：“感谢自己好好地活着。”啊，老天啊，他居然会给我写一句话，当时把我美得不知所措，这张纸我保存得很好，作为永久的纪念。他告诉我人只有活着才会有希望，我永远记住这句话，好好地活着。
我知道起初喜欢他的时候是自己在单恋，只是我不想承认罢了。唉，每天都在幻想着和他在一起，但都是我自己的空想而已。记得有一次他去洛阳了，在高速上给我打电话，那晚我特兴奋。他第一次主动给我打电话，每次想起我都偷着乐呢，还有，他还说我的手漂亮，每次想起我都会觉得很幸福，有时候他对我真的很好。也许他是出于同事的关系吧，而我却把这当做对我的关心。竞聘的时候，本身我很紧张，他突然给我打电话让我上楼拿稿子，到他办公室的时候，他告诉我别紧张就可以。听他一句话，我是又高兴又兴奋，一点紧张都没有了，见到领导我很轻松地面对，一直微笑着，心里很甜，结果竞聘上了。很感谢他，他倒无所谓，说没什么的，主要是他不明白他在我心目中的分量，他的一句话可以控制我的喜怒哀乐，我爱他爱得太深了，只是他不明白罢了。
忘记你，做不到
我想告诉他，在这个世界上有一个人一直在默默地爱着他，关注着他，不管他怎么想，不管他对我怎样，爱他的一颗心永远不会变，即便他不理会我，我也一样会爱着他，我不想给他增添烦恼，所以想他的时候，我不会告诉他，我会自己处理好感情，尽量压抑着自己的情感，不给他添麻烦，我明白他的工作比较忙，但我希望他过得好好的。
今年愚人节的时候，我终于“勇敢”地给他发了一条短信，告诉他我喜欢他。是多么自欺欺人的勇敢啊，只是觉得这个日子即使被拒绝也不至于太丢人吧，但他没有回信息，我的心里乱了起来，不知道他心里是怎么想的，心里慌慌的，开始后悔不应该这样冲动，但后来又想，既然已经发出去了，就该把心里想的都告诉他。干脆给他发长长的邮件，他回复了，说他不想伤害爱他的人，我明白他很有责任心，他是一个特别好的人，对同事，对朋友，对家人，唯独对我拒之门外，可他越是这样，我爱他就越深。
最喜欢他的眼睛，笑的时候眯成一条线，特别迷人，还有他的双眼皮，他的一切我都是那么喜欢，真不明白为什么这么死心塌地地爱着他呢？其实我知道他这个人比较自我，从不听从别人的话，所以爱上这样的人最多的是伤痛。那次单位组织一块儿去旅游，我们说好了一块儿去的，临出发的时候我还以为他会去，但一直等到车发动他还是没有来，打他电话他始终不接，我觉得自己上当了，又气又难过，他为什么要骗我？骗得我这样狼狈，当时真想从车上跳下去，但我还是去了。以为借旅游散散心也好，可风景无限美丽，对他的想念却无边无际，也许他只是随口说了声，我却当做承诺。依然想他，好想好想，难道爱一个人有错吗？为什么让我这样痛？
他答应我生日的时候带我去少林寺的，可结果再次失约，他说过送我一块表的，可结果仍只是说说。他答应我的事也不少，可兑现的没有一件，我是不是太傻了？每次问他为什么不给我回信，他都说忙，我很明白他工作真的很忙，可是不是每次都忙？我能理解他，我给他发短信在网上等他，可等到晚上１０点也不见他上网，给他发短信他也不回，每次都是这样，自己在唱独角戏。
最开心的时候是能和他在网上聊天，最晚聊到第二天凌晨３点也不想睡，觉得很幸福、很开心。他说：“给你起个网名吧。”我说：“好啊。”于是我的网名就成了“两个世界”，从未改变过。可我渐渐明白，我和他也许注定是两个世界的人。我可以爱他，却不能得到他，他永远是别人的。
爱他爱到依赖他，虽然知道他不喜欢我这样，可只有他在我才会有安全感，每到一个地方，不管做什么我都想让他知道，想知道他在哪儿，但他从来没有告诉过我，最多就是告诉我他在喝酒，每次给他发短信也不回，打电话也不接。越是不接，我心里就越难受。他有时对我很好，有时又对我很冷淡。不明白他心里是怎么想的，很想知道他到底喜欢过我没有。记得我送他一个打火机，有一次晚上他喝多了，打电话说不小心把打火机
丢了，他其实常带在身上的，那天吃饭时不小心落在饭店里了。我一直说没事，他就挂了，我当时心里想：他还是在乎我的，他一直把我送的东西带在身上，我想这样就行了，我不希望他怎样对我，一点点就行。
可我不敢给他打电话，也不敢给他发短信，我害怕，我怕再一次遭到拒绝。因为我发给他的所有邮件他都没有回。爱他真的没有错，为什么他不理我呢？好朋友一直劝我，你这样痴心有用吗？我也一次次地问自己，这样投入有用吗？想了很久，也哭了很久，想要忘记他，却越陷越深。想得累了，爱得累了，爱他这么久，我真的很累。
只能把对他所有的思念都深深埋在内心最深处。我曾跟他开玩笑说：“等你老的时候给你孙子讲故事时，好赖有个美女追求过你呀，这辈子活得也不错啊！”他没理我。我只想告诉他，不管怎样，我爱他的心永远不会变，只要他快乐我就会快乐，永远默默地祝福他，祈祷他平平安安，快快乐乐！
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