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中专毕业后,我进厂实习。带我的师父23岁,高高大大,人又帅气,一双眼睛大而有神。他对我很好,我对他有了好感。





有一天我下夜班,他把我送到家门口,门锁着,我不敢惊醒父母,他又把我送到厂里的宿舍,结果那里也关门了。无处可去的我只得去他的出租房暂住一晚。因为都是年轻人,孤男寡女的总是会发生一些故事。冲动过后,我在心里对自己说:这辈子只能跟着他了。





但后来的事实证明,那个晚上决定了我10年的光阴。





交往中,我逐渐发现彼此的人生观价值观不同,摩擦不断。我们甚至会因新房的窗户刷什么颜色而吵架。其实那时他是爱我的,但他不懂怎么去爱,他对一个女人的爱其实是占有。





1990年6月的新婚之夜,他在床上呼呼大睡,我却蒙头痛哭。我无比清醒地明白,我们不是一路人,过不到一块。





他喜欢喝酒。每次喝醉回家,身体一歪就躺到沙发上。我把洗脸水、牙刷、牙膏都备好,喊他起来洗漱,他却二话不说,一个巴掌扇过来。你可以想像,我的心会凉到什么程度。





我常常在他睡着后一个人偷偷流泪。1992年,我们有了一个漂亮的儿子,但儿子的出生并没有缓解我们的关系,又带来新的矛盾。





他要经常上夜班,儿子又爱哭闹,经常影响他的休息。他粗鲁地抓起孩子扔到床上嚷道:“你哭,你再哭?”以前是他打我,现在见到他这样对儿子,我忍不住要打他。即便是这样,我也没想过离婚,那时我认为离婚特别可耻。在凑合的日子里,我变得越来越憔悴,我比他还小3岁,却常常被人误认为是他的姐姐。





1994年,孩子两岁多了。我应聘到一家商场工作。因为工作出色,我很快就被领导提拔为主管。因为有应酬,我常常回家很晚。可每次等待我的都是他的冷嘲热讽,甚至是污辱性的语言。这些都让我们越走越远。





随着眼界的开阔,我有了离婚的想法。1995年,忍无可忍的我多次带着孩子离家出走。我不敢回父母家,怕他找上门来,只能在朋友家躲躲。他总能找到我,然后认错。我不忍心让孩子没有完整的家,每次都妥协了。





离婚大战一直持续到1999年。虽然他后来有所转变,开始疼我和儿子,但我的心已经死了,我越来越厌恶这死水一样的生活。为了逃避他,我开始喜欢加班。一段不适合的婚姻,对两个人都是伤害。后来我搬了出来,并向法院起诉离婚。





1999年5月的一天,他喝了酒,找到我单位。我对感情已经精疲力尽了,就对他说:“你走吧,不要再来找我。”他真的走了,从此杳无音讯。直到我的一个朋友想到去公安局查无名尸体,才找到他。他被人从锦江中打捞起来。





丈夫去世后,我决定离开成都这个伤心地,去一个陌生的城市学习遗忘。那时,我已经在一家外企工作,便申请去了重庆,这样也可以多为儿子挣点钱。我想告诉儿子,即使没有了爸爸,你还有一个很棒的妈妈。我成了空中飞人。有时一天要飞好几个城市。每次在酒店的床上醒来,我常常自问:这是哪啊?但为了孩子,再累我也要坚持。





我把儿子托给父母,一个月见面两次。刚离开成都到重庆的时候,因为没有朋友,也没有儿子在身旁,我抓起电话给儿子打过去,电话两端,我们母子哭成一片。





忙碌的工作中,我心头的伤开始平复,直到我遇到了他。





我们的相识很巧。2001年夏天,我带一个同事去看重庆夜景。天津游客乔健(化名)让我们帮他拍照,又提出要和我合影。





半个月后,他打电话说要把照片给我。刚好我要去北京出差,便约好他到北京来接我,带我去天津看看。我们在天津看海,看港口,买泥人张,分别时依依不舍。


我们渐渐坠入爱河,每晚他都会打来电话。我太渴望有人来爱我,而他是一个非常浪漫的爱人,满足了我所有关于爱情的梦想。每次我在天津下飞机时,他会拿着一束花在机场等我,见面先抱着你在空中转一圈,我恍惚回到了少女时代,仿佛正在享受初恋。他到重庆来,出了机场会给你一颗巧克力。我过生日,或是生病了,他会特意飞到我身边……从未有过的幸福,让我诚惶诚恐,我常常怀疑这一切是不是真的。





当我偶然得知他有妻子和孩子时仿佛晴空霹雳。但我相信,他是真诚地爱我。他承认了,同时告诉我虽然他不爱妻子,却不可能离婚。经历内心百般折磨后,我终于想通了。我经历过婚姻,现在又经历了爱情,既然无法把握他,这样美丽的爱能留多久就是多久吧。





就这样,我们在一起一年多。一晃我就30多岁了,也常常想有个归宿,想有个人在我难受时,守在身旁听我述说,想有人陪我走过将来的日子,而不是长久地陷入等待和思念。我更想给儿子一个完整的家,但他无法给我这种想要的生活。





2003年,我和乔健分开了。我请假在家整整哭了3天,自己就像一头困兽,同自己内心的情感开战。好多次想和他联系,都克制住了。





对儿子,我一直觉得亏欠他。孩子善良单纯,虽然才15岁,已经有1米7了,长得很帅,像他爸爸。在我的教育和朋友们的帮助下,儿子的性格很阳光,你完全想不到他来自单亲家庭。





2003年我回到成都,把孩子接到我身边。为了让他独立,我把他送进了寄宿学校。我们之间更多时像朋友,我会听他讲在学校遇到的开心事和烦恼事。我从不打他,总是希望他自己能明白学习的重要性。我的一些异性朋友会带着儿子去踢足球,告诉他一些男孩青春期的知识,弥补父亲教育的缺位。





我从来都不反对儿子怀念他的爸爸,因为亲情和血缘永远都割不断。他最喜欢听我讲他小时候爸爸如何疼爱他的故事。每年他父亲生日或是清明前夕,孩子都会特别想念爸爸,喜欢翻看家里的老照片。我从不去压抑他的感情,我希望他能明白,虽然没有爸爸,但他有一个足够优秀的妈妈。





我努力上进,现在已经是春熙路一家外企的区域经理。儿子很孝顺,我过生日,他会自己画一幅画送给我,或者是买个小礼物。





其实后来我还有一段感情经历,儿子很喜欢他。但他从没有当过父亲,很难接受我儿子,我因此毅然和他分手。我没有把真相告诉孩子,害怕孩子觉得他成为我的负担。





其实我也很想做男人背后的女人,照顾他,爱他。我能做一手好菜,会打毛衣……但我始终坚信,我一定能找到一段有感情基础的婚姻,有那样一个人,不仅爱我,也爱我的儿子。


我们渐渐坠入爱河,每晚他都会打来电话。我太渴望有人来爱我,而他是一个非常浪漫的爱人,满足了我所有关于爱情的梦想。每次我在天津下飞机时,他会拿着一束花在机场等我,见面先抱着你在空中转一圈,我恍惚回到了少女时代,仿佛正在享受初恋。他到重庆来,出了机场会给你一颗巧克力。我过生日,或是生病了,他会特意飞到我身边……从未有过的幸福,让我诚惶诚恐,我常常怀疑这一切是不是真的。





当我偶然得知他有妻子和孩子时仿佛晴空霹雳。但我相信,他是真诚地爱我。他承认了,同时告诉我虽然他不爱妻子,却不可能离婚。经历内心百般折磨后,我终于想通了。我经历过婚姻,现在又经历了爱情,既然无法把握他,这样美丽的爱能留多久就是多久吧。





就这样,我们在一起一年多。一晃我就30多岁了,也常常想有个归宿,想有个人在我难受时,守在身旁听我述说,想有人陪我走过将来的日子,而不是长久地陷入等待和思念。我更想给儿子一个完整的家,但他无法给我这种想要的生活。





2003年,我和乔健分开了。我请假在家整整哭了3天,自己就像一头困兽,同自己内心的情感开战。好多次想和他联系,都克制住了。





对儿子,我一直觉得亏欠他。孩子善良单纯,虽然才15岁,已经有1米7了,长得很帅,像他爸爸。在我的教育和朋友们的帮助下,儿子的性格很阳光,你完全想不到他来自单亲家庭。





2003年我回到成都,把孩子接到我身边。为了让他独立,我把他送进了寄宿学校。我们之间更多时像朋友,我会听他讲在学校遇到的开心事和烦恼事。我从不打他,总是希望他自己能明白学习的重要性。我的一些异性朋友会带着儿子去踢足球,告诉他一些男孩青春期的知识,弥补父亲教育的缺位。





我从来都不反对儿子怀念他的爸爸,因为亲情和血缘永远都割不断。他最喜欢听我讲他小时候爸爸如何疼爱他的故事。每年他父亲生日或是清明前夕,孩子都会特别想念爸爸,喜欢翻看家里的老照片。我从不去压抑他的感情,我希望他能明白,虽然没有爸爸,但他有一个足够优秀的妈妈。





我努力上进,现在已经是春熙路一家外企的区域经理。儿子很孝顺,我过生日,他会自己画一幅画送给我,或者是买个小礼物。





其实后来我还有一段感情经历,儿子很喜欢他。但他从没有当过父亲,很难接受我儿子,我因此毅然和他分手。我没有把真相告诉孩子,害怕孩子觉得他成为我的负担。





其实我也很想做男人背后的女人,照顾他,爱他。我能做一手好菜,会打毛衣……但我始终坚信,我一定能找到一段有感情基础的婚姻,有那样一个人,不仅爱我,也爱我的儿子。














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