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曾经对自己说，要爱就要爱的轰轰烈烈；不爱，就永远不踏入婚姻的门槛，要让自己的婚姻成为幸福的天堂。事过境迁，在这片高天厚土上，当初的梦想已成为一页白纸。
惊叹于对婚姻的幼稚，甚于工作中犯下一次难于弥补的过错。惜情如命，却遭遇种种不堪。忍受无语静默的心灵孤独，承载世俗重压。在百转千回中，依然维系着那份没有爱的婚姻。
当婚姻逐渐走向尽头时，就连初识时的那份亲近感经过十年的磨砺也已荡然无存。也许，十年前，我们就不该相遇；也许，十年前，我们就该像朋友一样的相互对待；你常说，是我的善良让你心动，也许，十年前，我就不该善良。这一切，都因我而开始，如今，这一切也许同样会因我而结束。
整整八年了，八年里，我们之间最真诚的言语累计起来，可能还不到三百六十五句，却还坚守着“不聚不散”。人常说，感情是慢慢培养出来的。可是，在这八年里，我们本不深厚的感情不仅没有增进，反而在慢慢的消失。我们都信奉“话不投机半句多”，也就从不进行言语间的沟通。我不知道你是否常常回头看我们来时路，而我，在夜深人静的时候，常常会反思我们之间究竟谁对谁错。
我是一个女人，和很多的女人一样，我也是一个需要男人关爱与呵护的女人。这么多年来，这些对我都是一种奢望，我不敢去想，不敢去看尘世间恩爱有加的伴侣，我想认命。随着岁月的流逝，我们成了搭伙吃饭夫妻，有时甚至连这点也谈不上。不知道从什么时候开始，一向温顺的我，脾气越来越爆燥，我们之间的距离也就越来越远。每一次的冲突，让彼此的心在泣血。我叩问苍天，前生究竟欠了谁的债！
我们根本不是同一类人。你需要的是一种纯粹的自由，你不停地穿梭于麻将与斗地主之间，玩的不亦乐乎；你是一个很开朗的人，在大多数人寻找到的娱乐空间里，你找到了自己的兴趣与爱好，于是你不管不顾，所有的劝说都无济于事。我也常常用别人的劝解宽慰自己，“算了吧，一个人也就这么一点爱好”。就在这种自我安慰下，工作之外，我常常把自己关在空荡荡的屋子里，蜷缩在沙发上看电视打发剩余的时间，也打发走了自己的青春年华。你希望我能和别的女人一样，能和自己的丈夫在烟雾缭绕的麻将桌前共进共退。可我不能，我无法达成你的愿望。我想，我就是我。
我喜欢安静，喜欢在弥漫着泥土气息的山间田野和自己所爱的人慢慢行走；喜欢踩金秋的落叶，那怕是残枝败柳间；喜欢用春天的朦朦细雨洗净心灵的尘埃；喜欢让思想在夏田绿色的原野上驰骋，也喜欢看冬季皑皑白雪覆盖山川大地，凝固人生最美丽的瞬间。八年了，这些你明白、了解吗？
有时候，我觉得活着是一种负担，痛快的死去，是最大的快乐。可是我还有父母、孩子，他们都需要我去赡养和抚养。死去，对自己是一种解脱，但我不想把痛苦留给父母，我还有责任和义务。
当我写下这篇文章时，已经在这座自己建造的坟墓里苦苦挣扎了许久。不想追究谁是谁非，只想给自己的心一个交待。也许，我会带着这种痛苦去寻找幸福的天堂；也许，还会在这座坟墓里慢慢前行。我想，你会理解。
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