心的孤寂－bcfydlyy

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倾诉人：林达（化名）年龄：33岁职业：高级白领

　（面前的林达属于精致型的女人，不论身材、相貌，还是她的坤包都仿佛被一种迷人的气息笼罩着，气质不凡。

　拥有硕士学位的她是一家外资企业的高级白领，她的年薪是许多人一辈子的收入都望尘莫及的。还愁什么呢？在我的猜度间，她自己打开了话匣子……）

　 1、孤独

　每到年节的日子，我都是一个人守着一栋新买的复式楼。这几天我老睡不到大天光就醒了。每到这样的时刻，孤独便一天天占据着我。而我却不想回家，我老家是南京的。害怕看到母亲关切的目光：还是一个人？现在，家人对我最大的希望就是我能把自己再嫁出去。一个独身的、有些本事的女人在这个社会实在太扎眼了。好在有了金钱和地位的我表面上可以装出一副无所谓的样子，傲视群雄。把所有的寂寞都自己扛。

　但我最害怕的就是逢年过节，家家成双成对的日子。这时我就会不由地想到一个问题：当初的选择究竟对不对？

　被这个问题纠缠着，我通常会把自己关在家里。连外出旅游的心情都没有了。一个人边吃零食边看电视，看新闻都可以流出眼泪来。我的眼睛看着屏幕，然而我的心并没有看。就连回家团聚的温馨也不能冲淡这种灵魂深处的寂寞。离婚的头一年，我回家过年疗伤。可是所有的家人都冲着我问长问短。在他们眼里，我是因为瞧不起前夫才和他离婚的。结婚后的几年里，我的事业和地位不断前进、提升，然后我就坚决地离开了他。这些只是表象，人们因为表象而对我质疑。在舆论的压力下，好像我真的错了。

　我的心被过去和未来叩问着。假期一结束，我整个人才又开朗起来。投入到紧张有序的工作中。今年，我像得了寂寞恐慌症，常常从梦中惊醒，醒后一个人睡在床上，房间静得可怕，只好打开音响听音乐。从午夜一直到天明。有时朦胧地睡去，更多的时候，睡不着，瞎想一些关于感情的碎片。

　 2、挣脱初婚

　我离婚，只是因为我觉得如果我们继续睡在一张床上，就是不道德。因为我对他已经没感觉了。面对一个让我不再有仰视感觉和钦佩之心的男人，我实在没有爱的欲望。

　嫁给余奎（化名）时，他只是个一穷二白的农村考出来的研究生，我们的感情经历了大学四年和研究生三年的风雨后，研究生一毕业就形成了好像不结婚就说不过去的局面，于是就结了。当时，抛开我的学历不谈，是标准的郎才女貌组合。周围很多人还是开玩笑说，他应该娶一个比自己学历低的女人，这样才稳定。他说他并不迷信这些，只要我们的感情真。当时他说的时候，我就一愣，我觉得我们的感情好像也没有多深厚，只是历时久远而已。

　婚后的生活和常人无异。第二年，我们就有了儿子。那年我才26岁，还算年轻。他母亲从农村过来帮我们看孩子，他母亲没有文化，只是照经验行事。我虽然没经验，却是看过书的人，知道科学育儿。于是，我和他就有了最初的争吵。一怒之下，他让我回家自己带孩子，把他母亲送上了回乡的火车。

　我爱孩子，可是不愿意为了孩子而牺牲我的事业。我早就知道工作对于一个女人的重要，它是独立人格的保证。我有一个远房表姐，就是因为嫁入豪门以后一心一意在家做全职太太，在老公提出离婚时觉得迅雷不及掩耳，整个人都懵了。这是我上高中时发生的事，当时我就对自己说一定不会让自己输得那么惨。

　以后我就一直不断追求上进。女人靠爱情不如靠自己。所以他让我回家，我一口回绝了。又是一顿大吵之后，他让我保证在上班的同时带好孩子。我不愿回忆那段艰苦的日子。他是个回家后百事不做的大男人，而我既承担着和他同样的白天工作，又要抽空给放在邻居家的儿子喂奶，晚上回家还要买菜做饭。

　不到半年，所有认识我的人见了我都说我瘦得像鬼。我还是咬牙坚持了下来。当时我想做一个既有事业又有家庭的女人。我认定这才是一个现代女人真正意义上的幸福。

　然而，我也发现他越来越想驾驭我。他说他希望我是他的自行车，方向、快慢都在他的掌握之中。他认为这是婚姻幸福的基础。与此同时，我并不心甘情愿做他的自行车。所以我们开始别扭着。

　老是闹别扭很影响他在我心中的形象。所以，我就毅然决定离婚。他很意外。当时恰好我的职位和薪水比他要高，他就说我瞧不起他。　其实，那时我只是不想守着一个平庸的老公过一生。我一心想找一个真正懂得欣赏我的男人。我相信这个世界上一定有一个男人会欣赏我。只是我还没有遇到而已。我的想法很自信。然而，三年的寻觅和等待，让我开始有些心灰意冷。

　也想带个男友回家看看，早几个月前我就开始盘算。今年，也就是我离婚的第三年，非常想带一个男朋友回家。

　当时周围有两个人选，一个是我的上司阿钟，一个是我大学时代的同学邹丰。阿钟是个未婚的钻石王老五，比我大2岁，一直没有结婚的原因据说是没有时间恋爱。我们在工作中建立起了一种类似办公室恋情一样的关系，不过他从来没有向我明示过什么。邹丰一年前离婚了，离婚后的邹丰便把电话第一个打给我，告诉我“我是他大学时代的梦中情人”。可是见面以后，他却有些退缩，说时间把我改变得太多，需要时间重新认识我。作为一个在感情上受过伤的女人，其实我很渴望再有个温暖的家，因此我对阿钟和邹丰都是认真的。至少是在认真挑选。也许是因为自身的条件已经到了旁人眼里“登峰造极”之列，所以对幸福的要求也就自然比从前更多一些。有人说我挑剔，我觉得挑剔没什么不好，这是对自己负责。

　然而，带着放大镜周旋在两个男人之间，我很快就厌倦了。阿钟几次暗示我，如果我们将来在一起，不可能在同一个公司，必须要有一个人换工作。而无论从职位还是面子上，他都觉得换工作的最佳人选是我。凭什么？我对他的好感被他大男子主义的武断很快扫荡全无，回复到和他正常的纯工作关系。开始时，尴尬也是有的。不过很快我就想开了，对于一个现代的女人来说，没有什么比工作更可靠、更有保障的了。

　现在，很多女人迷信“干得好不如嫁得好”，而她们意识中所谓的嫁得好很大层面是物质上的。物质上我已经完全能自给自足，我追求精神上的契合。所以，放弃一段感情或者淘汰一个追求者对我来说，并不是什么大不了的事情。

　邹丰是在我生日那天向我求的婚。在西餐厅里，那种气氛让我炫目，在我几乎就要答应的时候，他却提出了希望我能在家当全职太太的心愿。我想都没想，断然拒绝了他。这下，我们连普通朋友都没得做了。在得到我回绝的答案后，他甚至连礼貌地送我回家都没有做到。

　回首这一年来我所经历的爱情，心好累。其实这些年来，我的感情经历就是在不断地挣扎中，在不断地否定中披荆斩棘地走过来。

　 3、我错了吗

　我想和自己的爱人共度美好生活的心愿，似乎越来越变成一个遥不可及的梦。周围的男人要么尊重我，要么欣赏我，却没有一个人真正明了我的心。

　在骨子里，我还始终认为自己是没有人爱的女人，不完整。可是，大多数女人又容易在爱的甜蜜中失去自我。这是一对多么矛盾的概念。我固守着自我，却离爱情越来越远。错的是我，还是社会？

　看到同龄的女人一手挽着老公，一手牵着孩子，我就会心生羡慕，哪怕那个女人容貌平平，衣着普通，我也会驻足目送他们一段。

　如果我错了，那么，我仅仅是错在像男人一样追求不断地进取。无意让自己成为一个女强人，但我只是想让自己的人生更有内涵。

　男人的绝大多数都只愿意找一些比自己低的女人，不管在社会地位上，还是在智力、金钱上。像我这样的，就成了被晾在沙滩上的鱼，只有无奈地等待着下一次的潮涨时分，海浪能把我带回想去的地方。

　可是，也有一种可能，等不到那个浪带我离开，我已经晒干了。反正，谁也说不清潮水什么时候涨起来，而在我有限的生命里，是否又会有那么一个瞬间的到来？